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以能问于不能，以多问于寡；有若无，实若虚，犯而不校。苍井空十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”——《论语·为政》 幼幼美乳再一次接到旺斯的电话，她安排我和对方见面的事情。当初很轻易的答应下来的时候，没想到旺斯会这么认真。一晚上，我翻来覆去不是如何是好。旺斯是一个很善良也很严谨的人，我知道她既然给介绍并且安排见面，就是已经再三权衡了我们双方的各种条件是相当的。这一次我不能再辜负关心我的人了。我再也给自己找不出任何拒绝的理由了。答应了，就预示着我将要改变目前生活了十年的格局和习惯；答应了我就应该给自己的心找一个归宿；答应了我就应该将自己漂浮的心靠岸。 整整一天，我盲无目的地走在大街上。看着人来人往的人群，我不知自己该走向何方。唯一不改的是手里紧紧攥住的手机。我怕漏过我想要接听的电话。走在秋日的阳光里，我的心里是一阵阵的悲凉。或许马上我就会改变目前的生活，我做好了迎接一个陌生人的准备吗？旺斯的话一直萦绕在我的耳边：对方没有孩子会很疼爱儿子的；对方有个大房子会给年迈的外公有个宽敞的栖身之处；对方是一个很厚道的人会给你温情和疼爱、会一心一意和你相伴下一辈子的。只是我的心呢？我坚守了20多年的心呢？会如人们所期待的那样靠岸吗？会吗？我只知道今天一整天走的我精疲力尽，我的眼睛里一直是有一股酸酸的东西在往外漾。 曾经给自己找了无数个理由来拒绝再婚。我要等到儿子上初中、我要找一分纯真的感情、我不想和离婚的男人交往……所有的借口都是在掩盖我喜欢一个人的事实。我自己给自己堵死了所有的路。所以人们看到的都是我是一个尽心的母亲，我为了儿子失去了很多机会和光阴。儿子的懂事和上进给我挣回了往昔所有的失去的颜面和风光。 永远忘不了92年的秋天。无意中路过他家门口。看到的是他的死党在楼道口张贴大红喜字。我忘记了还有没干完的事情，跑回家趴在床上放声痛哭。那种悲悲切切、心如死灰的感觉一辈子也忘不了。永远忘不了疼爱我的妈妈跟着我一起哭，妈妈边陪着我哭便对我说：姻缘都是命中注定的，信命吧！尽管妈妈没有见过他，但是妈妈知道她知书达理的女儿看上的人不会错。当我在很短的时间内把前夫带到妈妈面前的时候，我从妈妈的眼里读到的是绝望。妈妈边哭边打着我说道：“你不应该这么作践你自己啊，世界上好男人有的事，你这是为什么啊”我哭着对妈妈说：“嫁不了我爱的，就嫁给一个爱我的吧！”事实证明这个爱我的人没有带给我想像中的幸福。事后好多年他的存在都是我们俩争执的缘由，前夫说：从我看他的眼神里读出的是永远的爱恋。 看着我一路辛苦走来的朋友见到闺密静儿过着有房、有车的生活冲着我调侃道：看看人家的生活，人家也是独身女人，再看看你整天的劳累和挣扎。只有我自己知道，这些年我一直坚守的是什么？为什么静儿只有在我的面前没有像在别人面前那样显露的那样风光，因为她知道，我们俩做女人的底线不同。没有可比性！我永远不会为了点什么出卖我自己、看低我自己的。尽管我累、尽管我疲倦。我一直坚守…… 儿子上初中了。是到了该实现诺言的时候了。在所有认识我的人看来，我们之间已经没有了任何障碍，我也曾经幻想的认为上天还是眷顾我的。我的思念上帝都看得见、这些年等待似乎是没有白费……可是为什么直到现在我还是在原地踏步？可是为什么他到现在都不给我继续等下去的信心？我曾经以为我们是心有灵犀一点通的。我给过他时间来抚平失去爱人的的痛苦，我也给我自己信心来爱屋及乌。我感觉如果这一次再错过了，就是一辈子都错过了！ 旺斯把见面的时间定在下周二。是巧合吧，不会是上帝的安排吧！下周二是我40岁的生日。我对风吹衣说过：我要找的是下半辈子相互依靠的伴侣，我需要名分、更是需要家庭的。所以在时间上可能会久一些。我要瞪大眼睛观察，我不会让自己再一次犯错。 我等也等了、盼也盼了！我感觉我付出的等待都付出了，现在该给这20多年的痴恋和等待画上句号了。漂泊的心该靠岸了，40岁的女人，以后不会再有这么好的条件和机会了。我不能再让爱我关心我的人失望了。比起亲情、友情我的爱情只能让道。放手吧，也许我们之间就是没有缘分、也许在上帝的眼里压根就没有把我们俩看成是一家人。也许大家都认为是顺理成章的事情他就是不会如你所愿的。 接收吧，未来的生活。放弃吧，我的痴恋！真的是倦了、也累了，我的心该试着靠岸了，该给漂泊的心找一个永久的归宿了。 写下这些文字来埋葬我20多年的爱情。 www.44.com文章这个东西，在语句通顺，错别字不多到影响阅读的情况下，好坏完全没有评判的标准。我随便拿一篇朱自清的文章交上去，没有一个老师会觉得自己的学生写作文好到有名家的水平了，并且照样会作出很多修改意见。玩逼电影but a little place, after all.五月天兄妹在家偷偷做爱每天会情不自禁的想起你.忍不住想给你发个短信或打个电话.在一起的日子是开心的同时也有一种负罪感.有时在想如果在没有女朋友之前认识你会怎样?但还是要面对现实.没有那么多的如果可想. 女友常说肉体出轨与精神出轨.她能接受的是肉体出轨.我想我是两者皆有.每天面对她时心里很是内疚.虽然她说她是不会介意的.但我想如果她知道了我的所作所为心一定会很痛.我们认识8年了.在一起6年.也说不清是我追的她还是她追的我.很自然的就走到了一起.到现在是习惯了她的存在.感情已经变为了亲情.因为我们性格问题曾经提出很多次分手.可是都没有分开.也许是割舍不下这几年的感情吧. 你的出现.不知从什么时候起你让我有了心动的感觉.有了一种对心动的奢求.向往和追求.因为你的存在.让我体验了心动的甜蜜.每一次心动都会加重我地心跳.我不相信一见钟情.我不想有空虚的想象.但我还是为你有了想象.为你有了心动.我一遍一遍的想.一次一次的问.为什么？为什么让我对你有所心动？是我梦中的想象？以前的生活我是如此的平静.我的生活里永远没有心动.因为从没有人让我心动.因你的出现让我平静的心有了波动.和你在一起真的很开心.很轻松.也许正如你说你没有给我负担.茫茫人海让我遇到了你.我是幸运的.我永远也不会忘记和你在一起发生的那些事.也希望你能幸福快乐. 知道你不再是单身.突然心里有种失落的感觉.就好像失去一件很珍贵的东西.看来我是真的喜欢上你了.也许我是自私的.心里不断的在告诫自已.喜欢你就要祝福你.俗话说"不在乎天长地久只在乎曾经拥有". 赛尔号棕色生命从自己的哭声中开始，在别人的泪水中结束。泪水是生命的浪花，是人生一道亮丽的风景。 泪水，是一种真情的流露。或悲，或喜，或哭。或笑都是真。泪水是生活的润滑剂，慢慢长路，谁能没有泪水，谁能不面对泪水？ 在痛苦失意时，泪水能驱散心中的郁闷与忧伤，能融化冷漠与冲突，能寻回迷失的良知，能唤醒沉睡的爱心。幸福成功时，泪水是芬芳四溢的花朵，给予奖赏的同时也昭示花开前的曲折与花凋后的艰辛，给予幸福和成功的延续感的同时更会将前进的风帆鼓得更满扬的更高。透过泪水，能感悟到真实的人生，能感悟到生活的真，善，美与假，丑，恶。泪水给予别人，是一种关怀，一种鼓励，一种理解，一种钟爱。泪水对自己，是一种解脱，一种拯救，一种宽容，一种安慰。把泪水献给别人，能让自己崇高，把泪水献给自己，能让自己完善。 读懂泪水是一种涵养，一种气质，一种风度，一种美德，一种亮丽。 愿我们在享受人生种种泪水的同时，读懂别人和自己的泪水，那样生活将会少一份丑恶多一份美好，少一份忧伤多一份欢悦，少一份暗淡多一份灿烂。 朋友，用你的知识，你的智慧，你的情感，你的真诚，你的心灵去感悟泪水吧！倘若，你读懂了泪水，那么你就读懂了生活。 日骚妇